01月 7th, 2012
我又偷偷进入那个空间，用游客的身份翻看过往的，以及过去的过去的日记。
其实可能从头到尾，我并不曾了解过他。在我之前的，他所遇见的女子，为何会爱上她们，会离开她们，在我之后的，他或者与之厮守，这里面的因和果，我没有力气去深究。
觉得奇怪，爱情究竟是一件多么残酷的东西，会让两个本来天真无忧的人，变得阴暗不堪，对未来失去信心。
可不可以让人生单纯些，就像磁带一般，失败了，只要愿意倒回，或是重新灌制，就与丑陋过去说88，轻轻松松从零开始。
都已经做了决定，准备开始平淡无奇的人生，只是夜深人静，时不时的冷灰里还会蹦出点火星来，可是现在无风也无浪，星星之火无法燎原。
现在这样，未必不好。
千疮百孔的躯壳，哪还需要爱情的枪呢。
入魔吧。
12月 10th, 2011
《我可能不会爱你》到第8集，是越来越看不懂了。
不明白，为什么李大仁喜欢程又青这么多年，宁愿默默守在左右看她和别的男人谈情说爱，甚至出谋划策却不敢放开胆子爱一次；
不明白，为什么程又青经过一个又一个男人，却始终不曾正眼瞧一瞧身边这个蓝颜知己，不曾好好想过为什么他甘愿仅仅只是做个好朋友；
什么拥有就是失去的开始，放屁。
什么我不可能会爱上你，放狗屁。
什么这不是友情是同情，放臭狗屁。
为什么都不愿意认认真真投入一段感情，而选择一个只是还不错的人，那是因为，认真的心，害怕再一次受到伤害。如果只是还不错，没有那些怦然，那么一旦失败，就可以潇洒的离开。
是的，仅仅如此。
所以，如果我是程又青，是不可能与丁立威重新开始的。在一个地方摔倒两次，太过愚蠢，且我知道，有些东西，真的输不起，输了，就一无所有了。所以，宁可不要发生，杜绝一切风险。
而事实上，现实中，根本没有重来一次的机会，不管多么的不甘心，哪怕3个、4个甚至更多个5年过去，先选择离开的那个人仍然不会回头，留守的人如果固执不放，那么残留的不甘就渐渐蔓延滋长，最终结成一个牢笼，困住自己的心，再猛烈的阳光也无法照进。
昨天看到的一句点评：程又青是批量生产，而李大仁却是限量发行。警世恒言啊！
所以说，不够年轻不够美貌，不够独立不够自信，不够有钱不够有势，这样的女子如我，凭什么孤芳自赏？抓住那个“还不错”吧，你以为自己是程又青么！
10月 6th, 2011
洁要婚了。
昨天和她聊一聊，仿佛放学后一起骑车去音像总汇淘带子的情景还历历在目，自习课坐在教室中间唱完一张SHE专辑的歌声犹在耳边，高三时最黑暗痛苦的那段日子一盒冰淇淋抚慰温暖了我心，至今不能忘。于是，他妈的我哭了。
天知道我有多依赖一个人，今天看见她的甜蜜样子，终于明白再不舍也要放，友情这玩意儿和爱情一样，都是抓不住，抓不住。我是孤零零一个人啊，那有多可悲，却又多讽刺。
我爱的人，一个个都离开了我。多想逃离这个坑坑洼洼丑陋凄凉的地球表面，就如同我的心，说的做的永远和所想的不一样，这般的不堪入目，可恶至极。明明心里还想着他啊，对他似有还无的招惹上了心啊，奔腾的情绪还会为别人翻涌吗？怎么可能！
不该有期待吗？我的感情，与别人有何关系？不是他，换做其他人，有什么好计较？就像Eason的浮夸，去KTV每次固执要点，不是因为他吗？因为再没有一个男人会为我唱这歌了，我只好自己唱，唱到歇斯底里又有什么关系！
自作虐不可活，说得好啊，让我把这座坟挖的深点，再深点，足够埋葬所有的自我，万劫不复。何须拯救？我自乐在其中。
很多人，包括我自己，都逃不过这个世俗的约束，活着是一回事，死去是一回事，我活着，但已死了。懂么？
这世上，唯一理解我的人，已永远离开了我，所以，并不期冀谁能懂我，无所谓，无所谓那些无所谓的人，未来，一笑而过。
洁，祝你幸福。如果我们之间只有一个人能得到幸福的话，那该是你吧，你看我如此失常又龌龊，怎配得到幸福！以后，我们将渐行渐远，我在泥沼仰望云端，不羡慕，不渴求。
06月 5th, 2011
一阵长过一阵的回忆。
晨昏交替的时分，总是很容易想起那些自以为早已淡忘的人和事。
昨天我还口若悬河的安慰别人，不必去追根究底，只要安心接受结果，老老实实做个一无所知的傻瓜就好。今天与初中同学闲聊，整整一个下午，说到明哥的《漩涡》，他正有爱人相伴，感触最深是“来沉没 在我的深处吧”，而我，仅仅剩下一句“如你化作了粉末 谁还要健全”。
不懂，为何是那个认定的人，放弃全世界也要相随的那个人，偏偏是他，干干脆脆断绝了与我的一切联系，仿佛从未出现在我的生命中。
为何冷冷清清独活至今，最后相守一世的那个人，不是他。为何在心如铁石之前，要经历这样的遗弃。
被遗弃。以前从未将这个词与我所经历的联系起来。原来，不管天花乱坠说的如何华丽，掩耳盗铃安慰自己敌不过的是现实，最后也要接受被遗弃的事实。
不甘哪，忿恨哪，悲伤哪，这些情绪，都如垃圾般随同我的真心焚烧殆尽吧。
我也只是个木偶，你们笑，我便笑。附和地说着一些事不关己的话，你们的悲伤，难道我又懂么。
不要来问我，最近过的好吗。即便陪君醉笑三万场，如何不诉离殇？
05月 14th, 2011
很久很久没有继续这个系列了，这几个月中，用尽一生的气力，与过去作了诀别。很有些人不理解我，为何反反复复剪不断理还乱，我只是不忍承受繁华之后的凋零，比以往冷清得多的孤独，痛过壮士断腕。
可是，我没有办法。已经无路可退。删了所有的联系方式，可是心底呢，那些代表着过去的数字，想忘不能忘，简直像一个个恶魔，纠缠不放。
想起桑达国联的两个同事：张和高。失去联系有好几年了。在感情和婚姻上，她们两个并不圆满。有时想起她们，再想到自己的经历，觉得世事轮回，大同小异。那时比起她们而生的优越感，现在纷纷碎裂：女人，其实可以为了一个男人乱了一生的。我并未好过她们多少，甚至更差，因为都太蠢，蠢过了头，无法回头。
我看着身边的朋友，对于有些圆满，是无法容忍的。人哪，是否总是对自己无法企及的东西暗自怀有腹诽之心呢？羡慕嫉妒恨那些情绪啊，削尖了我的心，牛角尖越钻越快。
心，终究是坏了。心电图能读出我的症状，可是症结呢？原来真有郁结成病这回事。流泪的日子、心痛的日子，它们用自己的方式留下了印记，使我终身受其摆布。
关于那个人的印象，已经模糊不清了。他带我飞到太高的天空，却狠心抛下我独自远行。那是一个浪子啊，自私又自由，受不得一丝委屈，又何尝值得我记挂？只是那些温暖过我的记忆啊，怎么舍得抛下了当做垃圾，于是负重而行，脚底也生出了血泡。
远眺，能看到十里之外的风景吗？有桃之夭夭，灼灼其华吗？一场接一场的跋涉，让我心疲力竭，下一站，可以安心休憩了吗？策马无垠孑然一身，纵然心志坚强，漫天沙尘渐渐风干我的血肉，在变成行尸走肉之前，能找到那一眼绿洲吗？
人若对生活怀有希望，期冀美好，只是没有勇气对这个世界说不而已。就像阿Q一般，自我催眠式的说服自己生存下去，为了给自己、给别人一个交代。
我爱上让我奋不顾身的一个人，我以为这就是我所追求的世界，然而横冲直撞，被误解被骗，是否成佳节又重阳人的世界背后，总有残缺？
在我看来，已是残缺不全了，且无力修补，只好放任破灭，烟消云散。
哈，我这句语气原来好像你，不就是我们爱过的证据。
爱，算个屁啊。
02月 27th, 2011
2011.2.26，chouchou在cafe发表完河边料理教室88集，宣布结束这个系列。
大概乐观的人会一边笑着说天下没有不散的宴席，一边投入他们乐于为之奋斗的生活中去。在他们看来，chouchou只是结束了一个系列而已，并没离开cafe，blog还继续写着，chouchou也承诺以后仍有可能写个特别篇什么的。
可是我，眼泪突然就下来了。2007.2.20加入cafe，第一篇追的就是河边系列，整整4年了，说结束就结束，仿佛硬生生从心里剜走了一块，空洞孤独痛得受不住。
为什么曾许诺美好，又轻易放弃。不如不见。
很多年后，已不忍去回想当年分别的场面。人是喜聚不喜散的动物，偏偏又爱上演生离死别。用别人的眼泪来壮大离别的哀伤，算不算将自己的快乐建筑在他人的痛苦之上？
我经历过两次死别。
第一次是外公。那时我还小，外公肝癌去世的，而今唯一印象是他弥留之际从枕头旁摸索出一个苹果递给我吃。出殡那天被姑姑抱着，看着舅舅阿姨妈妈一大帮人扶棺哭得死去活来，就像一出闹剧，我竟不知好歹笑出声了。姑姑给了我两个毛栗子，是痛得哭了。
第二次是奶奶。奶奶脑梗塞瘫痪后在家里住过大半年，那时天天见她生不如死的样子，我却不能为她减轻半分痛楚，经常心疼得掉眼泪。奶奶对我还是很好的，神智清楚的时刻，会抓起我的手放到嘴边亲亲。出殡那天，姑姑们照旧扶棺嚎啕，我却一滴眼泪也流不出来。
去年10月底奶奶忌日做法事我没参加，离家出走跑去南通了。不知是不是太过不孝，已经很久没有梦见她了。奶奶，您要在天上看着，是不是也想给我两个毛栗子？
比起死别，更可怕的是生离。
同心而离居，忧伤以终老。算是最悲剧的吗？我觉得倒是比不过同床异梦。
昨日惊闻梁洛施与李泽楷已和平分手。想想又在情理之中。即使梁小姐发表了声明希望外人不要揣测臆度，流言蜚语又怎能遏制。千万种结果中，我仍相信他们有过真爱，只是爱情太易被外因左右。其实爱情比瓷器还要脆弱，根本经不起一点考验。走过大半生回望，当初那个教会你如何去爱的人早已湮没在岁月的尘埃之中了。
曾为这段话唏嘘不已：如果很喜欢很喜欢一个人，那么，保持一个朋友的距离就够了，这样可以一辈子。千万不要奢望靠近，人一旦有了贪欲，就注定要失去。
如今想想，就算拼命克制贪欲，保持一个朋友的距离又怎样？始终是不快乐。
倒不如得到后失去，练就一副铁石心肠，从今往后，只对自己一个人好。
如此，不喜不悲，才算有意义。
02月 18th, 2011
元宵节，老板照例宴客。散席，与一酒醉同事同行搭公交，一小时车程，一路的醉话。
也不完全是胡话，酒醉吐真言，人到中年，事业平庸、家庭不睦、受人轻视，满腔的郁郁不得志。
我劝：看开点，这个社会本来就是不公平，很多问题不用多想，根本没有答案。
他瞪大了眼睛：你没有经历过，怎么了解我的感受？
是的，我没有经历过，可并不代表不能体会那些愤懑痛楚。想起很久以前老是喜欢对人诉说生活中的不如意，晴同我说：每个人经历过一些痛苦，都以为自己是世界上最不幸的人，事实上活得不如自己的人多的去了，而人往往只看到别人的光鲜，其实，抱怨是一点意义也没有的。
记得当时目瞪口呆，因为晴，向来是嘴拙的，也许是生活磨练了智慧。
大三分了专业，宿舍一半对一半，我、晴和小影组成了营销三贱客，或许是地域的关系，或许是性格的关系，和晴更为亲近些。晴是慢性子，我是急性子，南辕北辙的两个人能够和谐相处并且如胶似漆，可谓神奇，应该说晴包容了我许多。和她在一起，哪怕天塌下来，似乎还有时间喝一杯奶茶，和我面对问题心慌意乱不知所措相比，她总能从容稳定，不慌不忙抽丝剥茧，找出一条捷径妥善解决。很多年过去了，我终于承认智商这玩意儿是天生的，我等凡人唯有羡慕的份。
和晴在一起，哪怕做些很无聊的事，也是很有意思的。
例如有次快熄灯了，那时冬天，晚上例行要泡会儿脚，望着对面的晴，我突发奇想：不如我们比比看谁泡脚时间长。她欣然应允，我窃喜，因我热水瓶比她大一号，想想她输定了。没想到丫用完一瓶，又从旁边拎出一瓶，呲牙坏笑：今天俺多打了一瓶水。我吐血，坚持了一阵，水温渐冷终究不支，败下阵来。晴得意的笑：小样儿也敢跟我比。
第二天早晨因昨天泡脚比赛将水全部用完，无法洗脸刷牙，只好问别人借，得来一堆白眼和一顿讽刺：你俩真是吃饱了撑的！
还有一阵，晴的口头禅变成了“呀呀个呸”，每天要说n多次，我听得烦了，火大：你丫再说一个试试！迫于我的强势，晴建议：以后我每说一次就给你一毛钱行不？半个月下来，应该也积了十几块钱吧，后来，丫赖掉了。。。
兔斯基流行那会儿，晴超爱模仿的，而且超像，每晚我、晴、小影都要在宿舍玩一阵，直到引起公愤。
晚上还要挤一床。
夏天宿舍停水，只好倒了热水等凉了刷牙，忍不住喝上一口，一起烫的哇哇大叫。
上微积分和线性代数，我们一起看小说、听音乐、笔聊、玩游戏，一学期下来，晴成绩90多，我70多，欲哭无泪。
喜欢小美，是从《想起》开始的，用晴的破CD机听的，然后就陆陆续续听了羽泉、游鸿明，孙燕姿。
……
太多太多回忆。
毕业了。
工商班聚餐那天，全班就我一个人没喝酒，抱着一瓶果粒橙喝得干干净净，后来去KTV唱歌，吐得昏天黑地。之前我和罗分过一次，众人狂欢之时，他坐的远远的，并不看我，但是笑的很开心，于是心莫名刺痛了，一个人坐着无力昏眩。晴始终陪着我，一言不发却温暖安静。
营销班聚餐那天，再没敢多喝任何饮料，很是开心，几乎和班内所有人合影了，灿烂得如花儿盛放，当晚却腹痛难当，跑了十几趟厕所，第二天依旧虚脱。
那些日子，校园里时常能见到一些匪夷所思的人或事：有人走着走着往草坪上一躺，有人跑到女生宿舍楼下唱歌表白，十几个大男生痛哭流涕，喝醉了跑去砸人店门，整夜整夜不睡觉，生怕错过青春最末的狂欢。
不舍得扬州，因为它安逸、懒散、够小，我知道一旦与它分别，生活的大部分将被一点点替代，那时就再也回不去了。
感情也是一样。失去了缘分的人，即便在同一个城市，也很难碰到。
耳机又坏了。2010.7.10——2011.2.18，再怎样小心翼翼，它的寿命也只有7个月。
这就是现实。不用去追问为什么，只要接受结果就行了。
02月 13th, 2011
昨天做了个梦。梦里我已有了身孕，时逾4月，小腹有些坠涨，梦中抚摸，硬硬实实，周时蠕动，感觉逼真得很。所谓日有所思夜有所梦，难道是我潜意识想做妈妈已经成狂？
其实我情商极低，稍有人对我好一点，便恨不得对他掏心掏肺。梦中的那个男人，与我八竿子打不到一块去，却对我极尽温柔，于是，即便与伦理纲常相悖，也阻挡不了我飞蛾扑火的决心。
醒来的瞬间，还残存一些留恋，转念又觉十分可笑，如此荒诞无稽的梦，我竟做过不止一回，像个等待施舍的孩子，可怜之人必有可恨之处。我恨自己那些赶也赶不去的懦弱，快乐和悲伤都因别人生长、熄灭。
没有长久的快乐，也没有永恒的忧伤。
想通了一些。既然我的快乐因人而异，那就尽量让别人快乐起来吧，这样，才能安稳的生活下去。
大学里我最爱与晴厮混。一起做过的无聊事情实在太多了，数也数不过来。可即使当初那么亲密的关系，如今也免不了天各一方疏远冷淡。非是我们改变了，是时间和距离，验证了太多有心而无力。正常人离开校园踏进社会，工作、成家、生子，生活无非是琐碎规律，谁也不知道今天活着为了明天的什么，惟愿一日三餐正常，醒来能够看到所爱之人就好。
那么，看不到的呢？是不是不算正常。《将爱》的三个单元，只有第一个杨峥和文慧在一起了，第二和第三个，他们努力在分开的若干年后破镜重圆，却发现过去一旦过去，真是再也回不去了。将爱情进行到底，终究只是一个口号。
关于大学，很多片段交织在一起，要写下来却并非易事。大一大二的混沌疯狂之后，我爱上了泡图书馆。邵逸夫大概是个很有钱的人，很多大学都看得到逸夫图书馆的身影，扬大也不例外。应该是到了大三下半学期吧，逸夫图书馆扩建了，一排排书架安安静静的站着，杂志文摘散发着新鲜芬芳的书香味，让人陶醉。那时我最爱看《旅行家》、《国家地理》，就算到现在也没有改变。还喜欢带本小抄摘录那些优美文字，因为无法自由行走，所以记忆中勾勒的地图，格外美好。
一早就去，到闭馆才回，一天天时光飞快，充实满足。
还喜欢农院旁箱子里的平民小食。一块钱13串鸡肉少放辣，去得次数多了老板都认识我了，经常多给我一串。喷喷香的山东杂粮煎饼，我可以一口气吃下一个，然后再来一块钱臭豆腐加海带豆芽不要蒜泥香菜。骨汤小馄饨，要在摊子上吃才够味，若是打包带回宿舍，涨干了就有些发腻了，和麻辣烫一样，冬季无法抗拒的美味，学生囊中羞涩，点上一两串荤菜，其他都是几毛钱的蔬菜，烧的烂烂的，加醋加辣，呼噜呼噜下肚，都是一样快乐。
好怀念。明白这些只能存在记忆中了，勉强翻出重温，那就一点美好也没有了。
想做乐观的人，每种雨声，听了都不冷。
可以吗？
02月 8th, 2011
终于捱到上班了。
过年已不像小时候那般欢欣雀跃。只觉煎熬，分分秒秒都是煎熬。时间对于有些人太快，对我则太慢。百般愁绪交缠在一起，心中似有一把火在烧，烦闷无穷。
人为什么会有这么多欲望呢？若能大彻大悟，抛却周身苦恼，如获新生，岂不快哉？
戒嗔说过：做和尚，最重要的是戒嗔，做人也是一样。尽管如此，叫戒嗔的仍会犯嗔戒，和尚难免也有贪嗔痴的思绪。佛门清修之人尚且如此，何况区区一介凡世中人？
昨晚突然就不想上网了。觉得自己像在无边无垠的荒野中奔跑，前方有一模糊身影，每当疲极要想放弃，便隐约闪现，待振作赶往，却难觅踪迹。周而复始，手足无措，人却一天天衰老下去。
如若真有天明寺，其中有个戒嗔和尚，想要求解：
何时该坚持？何时该放弃？
心中疑惑烦闷无解时，只能尽量让自己忙碌，一旦安静下来，思绪如脱缰野马不受控制，精疲力竭方可停歇。
最近心中所念越来越多，左冲右突无法抑制，找出大悲咒循环播放了，才稍稍好一些。
想起大学同窗DEX，一聪慧女子。曾留学于瑞士，别人用父母的钱上学挥霍，她在学习之余周处打工，待挣得十几万便回国。阅历比初出茅庐的我们丰富许多。我与她相交不深，可她说过的一些话，却是牢牢记住的。记得那时我和罗刚好，有天她来我宿舍串门，很认真的问：罗哪里好呢？你看上他什么了？
还真答不上来。或许那时她已看出我们是没有结果了，所谓的旁观者清当局者迷，唯有爱情能让我们包容那些劣根性，待得几年之后，放下了、解脱了再看，会疑惑当年怎会为他如痴如狂，那也不过是个普通人而已，自私软弱冷漠等等缺点一应俱全。
拿得起放不下是我的致命伤。情深不寿。
谈恋爱是大学打发时间最好的方法吗？记得当年流行过一部小说《毕业那天我们一起失恋》，写尽了校园恋情的无疾而终，即便如此，还有那么多人前仆后继飞蛾扑火。我们宿舍，除却小陆子，最早谈恋爱的是君，接下来是我，然后芳，再小影，晴的初恋开始于毕业前，姗姗来迟的一段网恋。
现在看来，既可笑又可怖，最早结婚生子的是晴，接着小影，然后芳，我和君则佳音无期。
冥冥之中老天伸手一把搅乱了各人的缘分。
一生要谈几次恋爱才能遇到对的人，怎样才知道遇到的那个人是对的。
记得小时候相信一个传说：午夜12点对着镜子削苹果便能看见另一半。真信了，兴致勃勃的削了半天，看见的还是只有那个蓬头垢面的自己，失望不已。十几年后的某个清晨，对镜梳妆，那个披头散发苍白浮肿的女子如此面熟，忽的有些醒悟，或许当年镜中看到的正是自己的未来，只有一个人的未来，长命百岁且孤独终老。
想想都觉心酸。
前阵子看阿娇的《EX》，据说这是一部争议颇大的电影，因为不管和现任还是前任去电影院看，都会不由自主沉溺过去，对情侣们来说，确实是个考验。
谁是谁的前任，谁将成为谁的前任。
害怕不敢去想。要有多坚强，才敢念念不忘。
要有多坚强，才能不管别人的眼光，哪怕受尽千夫所指，也坚持自己的信仰。
而我的信仰，已经虚弱的快要死去了。