其实可能从头到尾，我并不曾了解过他。在我之前的，他所遇见的女子，为何会爱上她们，会离开她们，在我之后的，他或者与之厮守，这里面的因和果，我没有力气去深究。

觉得奇怪，爱情究竟是一件多么残酷的东西，会让两个本来天真无忧的人，变得阴暗不堪，对未来失去信心。

可不可以让人生单纯些，就像磁带一般，失败了，只要愿意倒回，或是重新灌制，就与丑陋过去说88，轻轻松松从零开始。

都已经做了决定，准备开始平淡无奇的人生，只是夜深人静，时不时的冷灰里还会蹦出点火星来，可是现在无风也无浪，星星之火无法燎原。

现在这样，未必不好。

千疮百孔的躯壳，哪还需要爱情的枪呢。

入魔吧。

不明白，为什么李大仁喜欢程又青这么多年，宁愿默默守在左右看她和别的男人谈情说爱，甚至出谋划策却不敢放开胆子爱一次；

不明白，为什么程又青经过一个又一个男人，却始终不曾正眼瞧一瞧身边这个蓝颜知己，不曾好好想过为什么他甘愿仅仅只是做个好朋友；

什么拥有就是失去的开始，放屁。

什么我不可能会爱上你，放狗屁。

什么这不是友情是同情，放臭狗屁。

为什么都不愿意认认真真投入一段感情，而选择一个只是还不错的人，那是因为，认真的心，害怕再一次受到伤害。如果只是还不错，没有那些怦然，那么一旦失败，就可以潇洒的离开。

是的，仅仅如此。

所以，如果我是程又青，是不可能与丁立威重新开始的。在一个地方摔倒两次，太过愚蠢，且我知道，有些东西，真的输不起，输了，就一无所有了。所以，宁可不要发生，杜绝一切风险。

而事实上，现实中，根本没有重来一次的机会，不管多么的不甘心，哪怕3个、4个甚至更多个5年过去，先选择离开的那个人仍然不会回头，留守的人如果固执不放，那么残留的不甘就渐渐蔓延滋长，最终结成一个牢笼，困住自己的心，再猛烈的阳光也无法照进。

昨天看到的一句点评：程又青是批量生产，而李大仁却是限量发行。警世恒言啊！

所以说，不够年轻不够美貌，不够独立不够自信，不够有钱不够有势，这样的女子如我，凭什么孤芳自赏？抓住那个“还不错”吧，你以为自己是程又青么！

昨天和她聊一聊，仿佛放学后一起骑车去音像总汇淘带子的情景还历历在目，自习课坐在教室中间唱完一张SHE专辑的歌声犹在耳边，高三时最黑暗痛苦的那段日子一盒冰淇淋抚慰温暖了我心，至今不能忘。于是，他妈的我哭了。

天知道我有多依赖一个人，今天看见她的甜蜜样子，终于明白再不舍也要放，友情这玩意儿和爱情一样，都是抓不住，抓不住。我是孤零零一个人啊，那有多可悲，却又多讽刺。

我爱的人，一个个都离开了我。多想逃离这个坑坑洼洼丑陋凄凉的地球表面，就如同我的心，说的做的永远和所想的不一样，这般的不堪入目，可恶至极。明明心里还想着他啊，对他似有还无的招惹上了心啊，奔腾的情绪还会为别人翻涌吗？怎么可能！

不该有期待吗？我的感情，与别人有何关系？不是他，换做其他人，有什么好计较？就像Eason的浮夸，去KTV每次固执要点，不是因为他吗？因为再没有一个男人会为我唱这歌了，我只好自己唱，唱到歇斯底里又有什么关系！

自作虐不可活，说得好啊，让我把这座坟挖的深点，再深点，足够埋葬所有的自我，万劫不复。何须拯救？我自乐在其中。

很多人，包括我自己，都逃不过这个世俗的约束，活着是一回事，死去是一回事，我活着，但已死了。懂么？

这世上，唯一理解我的人，已永远离开了我，所以，并不期冀谁能懂我，无所谓，无所谓那些无所谓的人，未来，一笑而过。

洁，祝你幸福。如果我们之间只有一个人能得到幸福的话，那该是你吧，你看我如此失常又龌龊，怎配得到幸福！以后，我们将渐行渐远，我在泥沼仰望云端，不羡慕，不渴求。

晨昏交替的时分，总是很容易想起那些自以为早已淡忘的人和事。

昨天我还口若悬河的安慰别人，不必去追根究底，只要安心接受结果，老老实实做个一无所知的傻瓜就好。今天与初中同学闲聊，整整一个下午，说到明哥的《漩涡》，他正有爱人相伴，感触最深是“来沉没 在我的深处吧”，而我，仅仅剩下一句“如你化作了粉末 谁还要健全”。

不懂，为何是那个认定的人，放弃全世界也要相随的那个人，偏偏是他，干干脆脆断绝了与我的一切联系，仿佛从未出现在我的生命中。

为何冷冷清清独活至今，最后相守一世的那个人，不是他。为何在心如铁石之前，要经历这样的遗弃。

被遗弃。以前从未将这个词与我所经历的联系起来。原来，不管天花乱坠说的如何华丽，掩耳盗铃安慰自己敌不过的是现实，最后也要接受被遗弃的事实。

不甘哪，忿恨哪，悲伤哪，这些情绪，都如垃圾般随同我的真心焚烧殆尽吧。

我也只是个木偶，你们笑，我便笑。附和地说着一些事不关己的话，你们的悲伤，难道我又懂么。

不要来问我，最近过的好吗。即便陪君醉笑三万场，如何不诉离殇？

可是，我没有办法。已经无路可退。删了所有的联系方式，可是心底呢，那些代表着过去的数字，想忘不能忘，简直像一个个恶魔，纠缠不放。

想起桑达国联的两个同事：张和高。失去联系有好几年了。在感情和婚姻上，她们两个并不圆满。有时想起她们，再想到自己的经历，觉得世事轮回，大同小异。那时比起她们而生的优越感，现在纷纷碎裂：女人，其实可以为了一个男人乱了一生的。我并未好过她们多少，甚至更差，因为都太蠢，蠢过了头，无法回头。

我看着身边的朋友，对于有些圆满，是无法容忍的。人哪，是否总是对自己无法企及的东西暗自怀有腹诽之心呢？羡慕嫉妒恨那些情绪啊，削尖了我的心，牛角尖越钻越快。

心，终究是坏了。心电图能读出我的症状，可是症结呢？原来真有郁结成病这回事。流泪的日子、心痛的日子，它们用自己的方式留下了印记，使我终身受其摆布。

关于那个人的印象，已经模糊不清了。他带我飞到太高的天空，却狠心抛下我独自远行。那是一个浪子啊，自私又自由，受不得一丝委屈，又何尝值得我记挂？只是那些温暖过我的记忆啊，怎么舍得抛下了当做垃圾，于是负重而行，脚底也生出了血泡。

远眺，能看到十里之外的风景吗？有桃之夭夭，灼灼其华吗？一场接一场的跋涉，让我心疲力竭，下一站，可以安心休憩了吗？策马无垠孑然一身，纵然心志坚强，漫天沙尘渐渐风干我的血肉，在变成行尸走肉之前，能找到那一眼绿洲吗？

人若对生活怀有希望，期冀美好，只是没有勇气对这个世界说不而已。就像阿Q一般，自我催眠式的说服自己生存下去，为了给自己、给别人一个交代。

我爱上让我奋不顾身的一个人，我以为这就是我所追求的世界，然而横冲直撞，被误解被骗，是否成佳节又重阳人的世界背后，总有残缺？

在我看来，已是残缺不全了，且无力修补，只好放任破灭，烟消云散。

哈，我这句语气原来好像你，不就是我们爱过的证据。

爱，算个屁啊。

2011.2.26，chouchou在cafe发表完河边料理教室88集，宣布结束这个系列。

大概乐观的人会一边笑着说天下没有不散的宴席，一边投入他们乐于为之奋斗的生活中去。在他们看来，chouchou只是结束了一个系列而已，并没离开cafe，blog还继续写着，chouchou也承诺以后仍有可能写个特别篇什么的。

可是我，眼泪突然就下来了。2007.2.20加入cafe，第一篇追的就是河边系列，整整4年了，说结束就结束，仿佛硬生生从心里剜走了一块，空洞孤独痛得受不住。

为什么曾许诺美好，又轻易放弃。不如不见。

很多年后，已不忍去回想当年分别的场面。人是喜聚不喜散的动物，偏偏又爱上演生离死别。用别人的眼泪来壮大离别的哀伤，算不算将自己的快乐建筑在他人的痛苦之上？

我经历过两次死别。

第一次是外公。那时我还小，外公肝癌去世的，而今唯一印象是他弥留之际从枕头旁摸索出一个苹果递给我吃。出殡那天被姑姑抱着，看着舅舅阿姨妈妈一大帮人扶棺哭得死去活来，就像一出闹剧，我竟不知好歹笑出声了。姑姑给了我两个毛栗子，是痛得哭了。

第二次是奶奶。奶奶脑梗塞瘫痪后在家里住过大半年，那时天天见她生不如死的样子，我却不能为她减轻半分痛楚，经常心疼得掉眼泪。奶奶对我还是很好的，神智清楚的时刻，会抓起我的手放到嘴边亲亲。出殡那天，姑姑们照旧扶棺嚎啕，我却一滴眼泪也流不出来。

去年10月底奶奶忌日做法事我没参加，离家出走跑去南通了。不知是不是太过不孝，已经很久没有梦见她了。奶奶，您要在天上看着，是不是也想给我两个毛栗子？

比起死别，更可怕的是生离。

同心而离居，忧伤以终老。算是最悲剧的吗？我觉得倒是比不过同床异梦。

昨日惊闻梁洛施与李泽楷已和平分手。想想又在情理之中。即使梁小姐发表了声明希望外人不要揣测臆度，流言蜚语又怎能遏制。千万种结果中，我仍相信他们有过真爱，只是爱情太易被外因左右。其实爱情比瓷器还要脆弱，根本经不起一点考验。走过大半生回望，当初那个教会你如何去爱的人早已湮没在岁月的尘埃之中了。

曾为这段话唏嘘不已：如果很喜欢很喜欢一个人，那么，保持一个朋友的距离就够了，这样可以一辈子。千万不要奢望靠近，人一旦有了贪欲，就注定要失去。

如今想想，就算拼命克制贪欲，保持一个朋友的距离又怎样？始终是不快乐。

倒不如得到后失去，练就一副铁石心肠，从今往后，只对自己一个人好。

如此，不喜不悲，才算有意义。