linyunjane 的个人博客

暮色四合。
刚一个人倚窗站了很久。
最近时常这般发呆，不知是不是人老了，只有过去还可以拿来想想，似乎已没有未来好展望了，别人都在用心精彩的活着，而我只感觉生命正在分分秒秒的回忆中无可挽回地死去。
想得多了，思维有个定势。例如时不时地感慨：生活不过是……再多的不过，最后还是要过，因为我是个懦夫，没有勇气决绝的与这个世界萨有娜拉。


回到10年前吧。高三那年，大家活得格外疯狂。换了现在的我，真无法想象怎样能在争分夺秒的上课、考试、做题之余抽出时间写小说。是的，越是繁忙紧张，越需要用什么来缓解压力。于是，一夜之间出现了一批文艺女青年，以大无畏的勇气、地下工作者的谨慎以及革莫道不消魂命般的热情，每日学习之余，笔耕不辍。一本本手写版的小说在坊间流传着，间或还以文艺沙龙的形式搞个聚会，交流心得。那时的我，也算有着一批Fans的，每天有人追稿，还有人愿意帮我打印出书，要知道那时电脑可是奢侈品啊！我的第一部作品《楚安德佛斯》，名字让别人猜了半天也没猜中什么意思，其实就是true and false的音译，应该是受《新概念作文》的影响吧，内容大致混合了所看过的漫画、言情和自己的天马行空，写了一半就封笔了，一大半是到了后期学业实在繁重，另一小半不好意思说，其实是才枯思竭。

也是从那时候起，有了才女的称号。坐我后面的后面的后面的男生徐，时常问我小说进度。该男斯斯文文，戴着一副金边眼镜，瘦瘦高高，讲话慢条斯理，手指修长，关键是数学成绩很好。我喜欢理科好的男生，现在想来，大概是自卑情绪作怪，自己没有的，便从别人身上渴求，于是那些具备我所没有优点的人，很容易就成了我仰慕的对象。

关于徐，过去留在心中的印象算是美好的。记得一个细节，有次班级组织大众影院看电影，我到的早了，在门口排队。忽地感觉有人拍了拍我的头，回头是他，对视笑了。没有什么言语，却有“蓦然回首，那人却在灯火阑珊处”的感觉。许多年后，我同他讲起这件事，他早已忘却，却埋怨我当年为何不对他表明心迹，如此也不用白白蹉跎这么多时光。他不知道，十年后重遇，感觉早已不同，美好的东西仅仅适合停留在回忆中的，现在的他，与活在我记忆中的那个他，已不是同一个人，当然，也没有交集的必要了。

这一段时期的我，活得既充实又快乐。直到某个下午，芳抛给我一叠便签纸，就是那种方方正正当时很流行的，上面写的什么，具体已记不清楚，大致就是玲之所以和我做朋友是因为和她们三个有了矛盾，四人帮是不会被拆散的，别妄想我这样的人能破坏她们……等等之类，幼稚恶毒。
那时单纯的我怎能料到如此八点档的剧情竟然在我身上上演了。要知道昨天她们四个还和我一起吃饭，谈笑风生啊。且我实在无法想象，芳这种没脑子的人怎能策划这般恶毒的报复。见我看到了纸条，芳、岩、河三人开始恶言相向，故意大声地指桑骂槐，内容么，还是那些。我望向玲，她只是歉意地笑笑，并不出声为我辩解。她的沉默，等于承认了我的别有居心。我不明白，只不过想交一个朋友而已，怎么搞得好像红颜祸水一般，有这么严重吗！可是当时我只知道哭了，所谓的友情就是这么不堪一击吧，虚伪且自私。

我并不需要别人可怜，一个人跑到图书馆。没多久，玲也来了，跟我道歉，说她也很难做，不知道怎么说服那三个人，她们似乎对我成见很深了，刚刚那种情形，她只能保持沉默，若开口了，她肯定会被踢出四人帮，让我委屈是她不好，但她也不想失去我这个朋友，给她点时间，她会说服她们的。
换了现在的我，十有八东篱把酒黄昏后九会跳起来大骂：册那，你丫还真当自己是皇帝拉，老娘是你妃子么，要等你左右逢源风调雨顺啊！
可那时我单纯啊，竟然傻傻相信了。玲又说：其实这事情是岩策划的，芳哪有那个脑子呀。我和你之间才是真正的友情，和她们，不过是玩玩的。
成功的挑拨。
才十七八岁的年纪，怎么有人心计深沉如此。
高中毕业之后，我和玲一直都保持联系，直到前年她结婚。可笑的是，她结婚并没叫上当年的四人帮，是因为其他人都比她混得好吗？虽然我知道她妈妈从小就给她灌输虚荣攀比的思想，希望她能嫁个老外，最终她只是嫁给了一个有别墅的上海人，不过在她的朋友当中，算是嫁得好了，婚礼上她妈妈笑逐颜开，培养出这样的女儿，也算是成功了吧。

对于这段过往，记忆格外清晰。是因为发生的种种，在若干年之后，让我顿悟人性的黑暗之光，在很久之前，已不知不觉开始吞噬我了。玲，给我上了一课，但我还当她是高中时代仅存不多的好友之一，因为即使是虚假的甜言蜜语，也曾带给我温暖。

每个人，都有追求更好生活的权利，不是吗？谁能说自己不曾自私过，虚伪过？我没有那么伟大，所以选择原谅。

唐涛教到高二就走了。据说转到青山高中去了，原因不明。化学换了一个胖胖高高的老头，操着一口并不标准的普通话，打着因材施教的旗子，说到底还是故纸堆里的换汤不换药，照本宣科、隔三差五考个试，日子开始过得跟白开水似地。
没了唐涛，我也没了学好化学的动力，于是成绩又稳定的徘徊在60上下，偶尔一个不小心跌破红线心惊胆战，尽管如此，仍有人羡慕那可怜兮兮的几十分，可知一山更比一山低。

十年之后，在无锡日报上看到三高中XX老师教学推陈出新、因材施教获好评，那张堆满了成功笑容的胖脸，已经离我那么遥远。焦老师，您辛苦了。


其实自从高一上半学期末的摸底考试过后，各人在班级的定位已经发生了微妙的变化。可是像我这样的还真不多，一下子从第二名跌到42名。老班最爱找人谈话，甚至怀疑我是不是早恋影响了学习。天地良心，虽是有些情窦初开，也只能算是单相思的暗恋吧，那些光明正大恋爱谈得起劲的，您反倒不放在眼里了。我知道自己怎么会变成这样，是初中压抑得太紧，就像绷紧的弹簧，一到高中相对宽松自由的环境，失去了约束，放松得过头了。

此时班里暗流汹涌。相对其他人来说，我算是晚熟了。青春期的少男少女，仿佛到了发情期般急不可耐的配对，有些闹得轰轰烈烈的，过了头了，连老班也察觉了。例如玲和磊。
玲，是一个颇会算计的女生。女生之间总会暗自比较，谁谁漂亮，谁谁聪明，谁谁最有男生缘。当时班上最漂亮的应该算是夏怡冰，颇似关之琳。据说磊一开始是追的夏，玲其实并不是很喜欢磊，可是女生的嫉妒心作怪，非要证实点什么。在一次登山活动中，玲耍了些小手段，让磊抓住她的手一起爬山了，下山之后，两人成了名副其实的情侣。那时玲老在我们面前贬低夏，什么都和夏比，最喜欢说：磊妈妈说我又聪明又漂亮，夏只是漂亮而已……
从那个时候起，我觉得女人的虚荣心是一件非常可怕的东西。

磊是真心喜欢玲。就班里那些个男生来说，他算是条件不错的了。有才、有钱、浪漫。会在情人节买上一大束玫瑰不顾众人和老班的眼光，中午自修时冲进教室单膝下跪送给玲。哪个女生不感动不羡慕？何况他们两个成绩都超好，每次均在班级前十，老班说了几次便也睁一眼闭一眼了。

我觉得自己是个再普通不过的女生。长相普通、成绩一般、家境平常，没有玲的聪明漂亮，没有河的书香世家，没有岩的好学上进，没有芳的优渥家境。她们所组成的四人帮，于那时的我来看，和我是两个世界，我自卑也安于现状，有几个志同道合的朋友，和他们在一起没有压力。
所以当玲主动向我示好，愿意和我做好朋友时，简直有些诚惶诚恐了。为什么这么优秀的女孩会找上我？不该是人以群分吗？可是融入那个圈子，是一种无法抗拒的诱惑，天性中的不安分因子让我欢欣鼓舞得意忘形起来。

很多年以后看了一部日剧《Life》，醒悟当年我所遭遇的或正可称为“欺负”吧。总之，我和玲的关系越好，四人帮中的其他三人越不开心，也许我的加入打破了她们之间的平衡，对她们来说是一个侵入者，所以她们开始反击了。

可是她们城府之深是我始料未及的。
前面提到那个无法释怀的同桌，便是芳。说实话，在玲主动示好之前，我和芳的关系比和她们任何人都要和谐得多。记得有年大雪封路，中午不能到市区去，我们又不想吃食堂超难吃的盒饭，便一脚深一脚浅的到校外觅食。居然有热气腾腾的白糖糕，还有校门口小卖部的酸辣汤！我们边吃边笑，一块钱的白糖糕带来的幸福感觉温暖心头好久不散。

我是重视芳的，因为是同桌，学生时代一天8小时吃喝拉撒几乎都在一起的伙伴。

12年了。突然想用文字记下些什么，记下这一个轮回，我的人生，从空白、孤寂，到绚丽、喧嚣，再回复空白、孤寂的一些经过，那些别人看来不算什么，让我叹息流泪的过往，为贫瘠人生灌注一些养分，期待再开出一朵畸形壮丽的花。

1999年。那时我该算是青葱萝莉一枚吧。第一天去老八中报到，不认识路，是最后一个到的。其他人都已领完书回家了。班主任没说什么，因为按照成绩排名，我是班级第二名，她看我的眼神掩饰不住对好学生的喜爱，我想，对于老师来说，大概都是一样一样的。

第二天正式报到，在后排找个位子随便坐下，旁边的女生很有礼貌冲我打招呼，现在除了记得她姓左，以及在我毕业纪念册上写下的座右铭“我思故我在”之外，其他却是一点印象都没了。然后按照身高排队排座位，记得那天我穿了一双跟超高的凉鞋，从小站惯了第一排的我正为自己的小聪明沾沾自喜之时，老妈突然不知从哪个旮旯跳出来了，大呼小叫的喊：你那鞋子跟高啊，要往前面站啊！唉，然后，就没有然后了。高中三年，坐了三年第一排。。。

记我高中第一个同桌。
名字到现在还记得。李莹。缩写和我一样。LY。非常合得来，性格超好的一个女孩子。可惜，和我坐了不到一个月就去一中做插班生了。临走时她和我说，其实并不想去，可是父母都说，一中考上重点大学几率达98%，哪怕做插班生，也好过在这儿吧。是吗，那时我太天真了，觉得金子在哪儿都能发光，并没意识到在这个神奇的国度所有定律常规都有可能被打破，所以，另一个LY的父母当初做的决定是多么英明啊。自那之后，几乎就没什么联系了，不知道她考上重点大学了没，现在如愿以偿的生活着吗。

接下来的同桌，一个不如一个。几乎不想赘述了。有时候，我觉得自己真是一个小鸡肚肠的人，回想起十几年前的某个人，记住的只有她给我的伤害。是的，提及那个名字，至今我仍无法释怀。不过不开心的事先放放吧，迟点再说。

军训。
那是我第一次看见唐涛。就是一个大男孩。拿着扫把用力打扫落叶和积水。不敢用眼睛直视女孩子，多和我们说几句话会脸红。一眼就喜欢了。其实那时并不懂什么情啊爱啊，只知道看见他就很欢喜，尤其喜欢他脸红的样子。
-那是我们副班主任啊，教化学，南师大毕业的。
-是吗？南师大嘛，总有一天我也会去到那个地方，走他走过的路，看他看过的风景。

我的数理化并不好，可是为了上课时能得到他赞许的眼神，就算请家教、暗自用功也在所不惜。当我的化学成绩从稳定的60几突飞猛进至80几时，他开始乐意在课上叫我回答问题了，那是我的盛宴，心花怒放。

少女情怀，还买了个日记本，时不时的记录自己的情思，前阵子翻出来看看，感觉蛮有意思的。

2000年师范学院世纪末的篝火晚会，还记得吗？那是我第一次超过12点还在外面游荡吧。那晚应该放了很多礼花，绚烂的记忆直至现在仍挥之不去。日记里写着：
今天，我一点也不快乐。下午4：00去学校参加篝火晚会前，芳兴奋地告诉我，她收到了“那个”的玫瑰花。“哇，恭喜恭喜！”我连连祝贺她。一会儿，玲又告诉我，有很多男生约她世纪末的晚餐，而黄河呢，说今天胡振伟可能会来接她，夏怡冰收到了陆伊的贺卡。尽管我嘴里一直说：“我是单身贵族。”可心里却很不平衡，我期待着，期待着那个熟悉身影的出现。
……
那晚，他并没来。烟花易冷，人事易更。
可是，那时的同伴们啊，你们怎么都这么早熟？

因为这件事，差点让我无心向学。望着黑板上的倒计时越来越近，和无法调节的空洞失落，心慌不安笼罩住我，一时之间无所适从。

也是这一年，高中最后一份珍贵的友情向我伸出了橄榄枝。洁，十年的友情，那一刻收获。一起去音像总汇淘梁静茹，一起在午后的阳光中合唱完SHE的一整张专辑，一起分享美食，一起骑过学校门口45°的陡坡，在下一个十字路口，一人向左一人向右。
纯净透明没有负担，这才是真正的友情。

高半夜凉初透考就要到了，收拾心情努力拼搏才是正道。还记得高一对自己说过什么吗？我还要去南师大呢，走那个人走过的路，看那个人看过的风景。就算彼人已成为过往，理想永远不会褪色。

悲催的2002届，前无古人后无来者的取消了文理分科，理科超差的我300分大综合才考了201，总分刚过本一一分。。。加上那年是先填志愿后出分数，大部分人估低了，于是南师大也前无古人后无来者的成为大热门，悲催的我被本一二志愿取了——扬州大学。老爸呼出一口气：总算有大学肯要你了啊。欲哭无泪，我有那么差吗！

临走之前，楼上的老头子不怀好意的笑着：杨柳那个青啊青……

我勒个去！

怀着满腔悲愤，踏上漫漫扬州求学路。

妈妈送我到宿舍，似乎又是最后一个到的。只剩下最后一张床铺了，是上铺。妈妈爬上高低地帮我挂帐子，铺被单，担心这个担心那个，毕竟第一次出远门，要离开她的照顾独自生活，怎么放得下心呢。

没心没肺的我嚼着口香糖，打量着以后共处四年的人。
我下铺是个假小子，风风火火的，似乎前几天已经到了，没看见父母陪同，就她一个人，一会儿就看不到人影了，也不知在这个陌生的地方找到了什么乐子。

四号桌子坐着个穿白色连衣裙的女孩子，低着头玩手机，很长时间就保持那个姿势，侧面给我的感觉是文静贤淑。没见着家长。

斜对面上铺是个子高高的女孩，脸色黝黑，麻利地搓着一根麻绳，搓好两根之后，交叉着系在帐子中央，用来挂风扇。哎，真是一双巧手啊，我还没开口，她笑嘻嘻的对我说：要不要帮你搓两根？
恩，应该是个很好相处的姑娘。

斜对面下铺的一家子，人未免多了些，围着坐在中间的，是个瘦瘦小小的姑娘，脸色偏黄，一笑有两颗小虎牙，蛮可爱的。第一感觉不太好接近，那么多人送行，该是个娇娇女吧。

还有一个，和我一样，也是老妈陪同，一口苏北口音，老妈时不时埋怨几句，小姑娘不甘心的顶撞几句，呵呵，很是熟悉的场景啊，我饶有趣味的看着，一不小心对上她的眼睛，理解的笑了。这个，大概可以第一个建立起友情吧。

那时，只觉得翅膀渐硬，终于可以脱离父母的怀抱自由翱翔，心中充满了期待，美好的大学生活，university，由你玩四年啊！

一段日子没写博了，最近有什么感想都发表在我的MSN上，假如有兴趣的可以去看一看。http://linyunjane.spaces.msn.com/
很多朋友在打开这个网页的时候都遇到了这样或那样的问题，总之就是打不开，一开始我以为博被删除了，没想到今天上百度键入“1983的夏日寄居蟹”，哈哈，居然可以找到了，所以以后要看我的博就简单多啦！
关于工作，知道有很多朋友都很关心我，不过，一份工作不是说能找到就能找到的，我只能说，现在我还是很努力地在寻找工作ing……
我的具体的生活状态，关心我想念我的朋友可以去MSN浏览，网址上面附有了，别嫌我烦。
以后我也会经常关注这个博的，希望朋友们也一如既往地关注我，谢谢。

回家两天了，做了一些自以为有意义，但实际上对别人来说可能什么都不是的事情。
首先，看完了《一升的眼泪》。这是离家之前就下在电脑里面的片子，很多人向我推荐，很多人说好看，终究还是等到毕业再抱着一份慢慢咀嚼的心情来品味。11集，11集电视，我从头哭到尾，用完了一卷纸巾，为亚也的不幸而痛苦，同情她的命运，然而又为她的坚强和毅力不断感动着：直到生命的最后一刻，都没有放弃的亚也；摔倒了，但同时能看到蔚蓝天空的亚也；与病魔搏斗，用自己的意志鼓励更多不幸的人燃起生命斗志的亚也……妈妈说，你是个傻孩子，为电视剧里面的人物哭得稀里哗啦的，世界上那么多不幸的人呢，最重要的是自己的生活。也许我是傻吧，习惯付出感情，习惯不计回报。有人对我说过：你在任何时候都是一个感性的人。但感性又有什么不好呢？我为树木冒出新芽感动，我为家里的老猫生下一窝小猫感动，我为电视剧里演绎的人间真情感动……我比别人感受到更加丰富广阔的世界，我是幸福的。
今晚又玩了“是男人就飞10000米3D版”的游戏，一个人玩，突然就觉得没了意思。以前在宿舍，没得网上的时候，就是靠玩这游戏打发日子，大家轮流玩，晴玩得最好的，能到6000多米，我最多只能飞5000米，所以我们都戏称晴是“男人”。记得芳第一次玩，只能飞200米，还傻乎乎地问我：你的路为什么这么平？那时候啊，眼泪都笑出来了。还有阿，晴这只猪，干吗要把音乐改成《蓝色生死恋》呢？这么悲，我的眼泪又要出来了阿。有些人，真的是要等分开了，才会记得起他们的好的。以后当然各自都会有新的朋友，新的生活，然而，老朋友就像是一杯热乎乎的奶茶，暖了胃，暖了心，是开心的时候会忘记，不开心的时候第一个想起的人，是一辈子都会放在心里面的人。
还有呢，就是做了可乐鸡翅和土豆炖豆角。得到老刘真传的我，色香味形自然不在话下，可惜做土豆炖豆角的时候放多了胡椒粉，害得老爸直呼：好辣！不过，呵呵，最后还是席卷而空了哦，很有成就感。嗯，明天再来过，一定要做到100分。老爸有口福了。
以上就是我这两天做的自认为还算有意义的事，喜欢的人看完请留个言，不喜欢的随意。

昨天、今天，姐妹们一个个走了，分开了。
昨天芳走的，都来不及送她，一直很佩服她的坚强和独立，一个人去北京闯，成为北漂一族，相信她以后一定会成就一番事业，可能我们宿舍以后最出息的就是她了。[color=Pink]只是，芳，一个人出门在外一定要好好保重身体啊，三餐饮食要有规律，身体是革莫道不消魂命的本钱，你要好好照顾自己。昨天没和你话别，逃开了那个伤感的时刻，是我不够坚强，但是，不管何时何地，我会默默关注你，祝福你的。[/color]
晴买了7点一刻的票，一大早地起来忙活，收拾东西，还真是符合她慢性子的特点。我刚一起床，她便要走了，还没来得及伤感，就要分开，我只有给她一个大大的拥抱。[color=Blue]晴，以后没有人再骂你猪了，也没有人叫你主人了，你说我们在一起，经常是无聊又开心，现在成为回忆了，偶尔想想，还蛮伤感的，唉，你又要说我恶心了，那我就说句你最喜欢听的话吧：主人，以后来我家玩，包吃住阿![/color]
接下来就是我和君了，还有5个男生帮我们搬东西，一块儿打的到西站的，可能是有男生的关系，我们没有表现出伤感，微笑着，平静地，做了话别。君是个很有毅力的女孩子，也很有主见，不管以后在哪里，相信她都能过上幸福的生活。[color=Green]君，你我在感情上都同样是敏感容易受伤的女子，大学四年，我目睹了你感情上的起起伏伏，为你笑而开心，为你哭而难过，以后你要坚强点，找一个真心疼你的男人吧，让自己开心点。记得你在我毕业纪念册上的留言阿，我们可都不是一般的人，我们都要做女强人的！有空多联系吧，反正我的联系方式你都知道的。[/color]
小影留守扬州，小姑娘一开始找的单位还不错，轻松又赚钱，以后要是来无锡发展就更好了，可以和我朝夕相对了，又可以被我损了。[color=orange]小影，真心希望你来无锡，不要去别的城市了，好歹这儿还有我照应你，一个人在外面闯，苦啊，只要你不嫌我罗嗦，天天来我家吃红烧肉好了。还能免费让你打地铺吹空调，呵呵！[/color]
姐妹们，我实在不知道说什么了，也不知道如何表达我现在的感受，事实上，泪水已经在我的眼眶打转了，我舍不得你们，很舍不得，我们是307，我们是无敌的，我们不相信誓言，因为我们太了解彼此了。姐妹们，一路走好，珍重！

要毕业了，尽管不愿意承认，但不得不接受再过10天就永远不是学生的事实。
这几天开始聚会，吃散伙饭，前天和原来工商班一起吃的，没有喝酒，却吐得稀哩哗啦；昨天和营销班吃的，没有喝酒，但是半夜拉肚子依旧拉得稀哩哗啦，痛苦。
晴说我，明知道自己肠胃不好，为什么还要不顾身体拼命吃喝？我没有和她说出其实我是怕走出学生时代，只有用大吃大喝来麻痹自己。
昨天拍了很多照片，差不多跟班里每个人都合影了，因为怕以后会忘记他们的面容，所以我要存着这些记忆。第一次发现同学原来都是很热情的人，就连最矜持的淑女，也开始疯狂起来。
我没有喝酒，但是醉了。迷离的瞬间，仿佛看见我的四年一帧帧闪过，是那么的清晰，然而又是那么的模糊。
不想伤感了，伤感的人太多，那就笑着说再见吧，坦然面对，期待重新相聚的日子。

在友的博中看到她轻轻叙述：

[color=Purple]开始觉得这种日子过的没意思，没有目标，每天无聊着，而恰恰这种无聊让我觉得很累。工作日子的到来让我很恐惧。不知道以后自己面对的是平川还是戈壁。虽然我告诉自己，不要去管也不要去想。每每回忆起大学生活，有的只是一些画面，画面依然存在，但是很模糊，我知道它们离我很远了。我现在就游离在学生不像学生，上班族不像上班族的角色中，和别人说起自己是实习生时，心里居然很得意，我还是个学生，我和你们不同。我不像你们沾染了社会上的不良，我可以很清高，我可以置身事外。可是渐渐的，我开始思考起他们的蜕变。也许有一天，我也会这么世俗。为了钱。[/color]

可是每次想到要告别我的学生时代，告别曾经共同欢笑共同流泪的姐妹们，就心酸得想哭。以后，还有谁陪我聊天到半夜三点？还有谁陪我看恐怖片结果自己吓自己叫成一片？还有谁陪我去校门口的小饭店大吃大喝然后毫不羞涩地要求再加一碗饭？一切都将成为回忆，看得到触不到的回忆。
我流泪了，不可自抑地。当习惯成为过往，只能封存在记忆中，到寂寞的时候拿出来一遍一遍咀嚼、回味，便觉得，人生的酸甜苦辣，也不过如此。而我的青春，就这样消逝在风中，寂静地，一点一点飘散，以为自己一度抓住了，摊开却是掌心空空，就连呼吸都是那么清晰、沉重。
没有了，一切都散了，那些欢乐的片段，仿佛仍然萦绕在我的身边；以后，就必须一个人坚强地走接下来的路了，就算伤心也不准哭。
我的大学我的梦，我爱的所有的人，珍重。